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オナ禁 11日目

お疲れ様です!

オナ禁11日目も達成です!

 

一応、来週の水曜日から働き出します(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

実家の手伝いなんですがね。

 

…ここから長文失礼します

オナニーの弊害の1つやと思うんですが、

エロを楽しむ(恋人とのsexは除く)と、

なんかもうどうでも良くなってくるんですよね。

 

進路のこと、就職のこと、恋人との関係、

仕事のこと、貯金のこと、自分の健康のこと…、

どれも時間をかけないと解決できないことばっかりじゃないですか?

 

僕達が真剣に考えることに疲れてエロに走ると、面倒くさいことはほっぽり出しちゃいます。僕もそうです!

 

オナ禁11日目にして、やっと色んなことを考えるようになってきました。

考えたことは以下のことです

・どうして両親と仲が悪いの?

・どうして女の子と話せないの?

・どうして人並みに楽しい学生生活を送れなかったの?

・どうして人のことを妬んでばかりなの? 

・どうしてイケメンと呼ばれる人が憎いの?

・どうして人の幸せを喜べないの?

・どうしてこんな暗い性格になったの?

・学生の頃はしっかり貯金してたのに(200万くらいあった)なのに、なんで2年間の社会人生活を終えて貯金が1円もないの?

・どうして彼女を怒らせるの?

・どうして人の顔色ばかり伺うひとになったの?

・どうして怒られるのが怖いの?

・どうして学生生活は辛かったのに、学生生活を大いに楽しんだ人にスペックで負けてるの?

・どうして僕は尊敬されないの?

・どうして、頑張ったね!って誰も言ってくれないの?

・どうして人に嫌われるのが怖いの?

・どうして僕のツイキャスに人が来ないの?

・どうして運動が全くできないの?

・どうしていい子を演じ続けてきたのに社会的に評価されないの?

・どうしてこんな社会に生まれてきたの?

・どうしてこんな理不尽がまかり通る世界なの?

 

書いてると死にたくなってきますね。

まあ、原因、

環境、だったんじゃないですか?

 

3つ子の魂100までと言いますが、

幼い頃に作られた人格が今の私を作っているというか、

 

とりあえず、今は助言だの、アドバイスやの、

指導だの、受けたくないですね。

とりあえず逃げたい…。

 

環境に恵まれてきた人達、

本当に羨ましいですよ。

 

やっぱり、僕は大分病んでるのかもしれません。

たまに、自殺しちゃえば、って思うこともありますし、もっと親に迷惑かけて(いい子で手のかからない子だった)親が自分の尻拭いをするところも見たかった。親孝行しようとは一切思わないですね。

 

これからどうするか、

とりあえず、自分の武器を探して見ました。

・家が資産家なので、30歳くらいまで面倒見てもらえそう

・友人がいい人ばかり(皆んな尊敬できる!)

・彼女はとても尽くしてくれる

 

これを見ると、

あれ?死ぬよりは生きてた方が良くない?

 

僕みたいな性格で、

家が貧乏だったら…やべえ

 

今日こういうことを書いたのは、

最近僕の後輩がめっちゃ女の子から評価されてて、まあ、高身長、低音ボイス、イケメン、スポーツ万能、って評価されて当たり前のやつなんですが、

凄い頭にきたからです。

 

前に書いたんですが、

人の幸せを望め!人の不幸せを望むな!

って言葉が凄く刺さってて、

実行しようとしてるんですが、

自分に凄く負荷が掛かるんですよね。

 

で、なんで人の幸せを望めないのか、

分析しようとした結果、

色んな後回しにしてた悩みが吹き出してきて、

うわああああああ、ってなったんです。

いつもならオナるか、エロ動画見るか、で気を紛らわしてたかもしれなんですが、

その行為こそ、こういう自分の分析をする時間を失わせてるんじゃないか?って思ったんですよ。

 

マイナスの思考に支配された後、

自分の武器を考えたみたところ、

意外と勝ち組なとこ多くない?

と思って若干プラス思考になれたんですよ。

加えて、自分の顔も、昔イケメンと呼ばれる人からブサイクと言われたこともあったけど、他の人の意見も交えると、中より上とか、爽やかの少し下とか、要はそこそこってことなんやな。

 

いつもマイナス思考に陥って、

プラスのことなんて何にも考えられなかったのに、

オナ禁のお陰かな、と思います。

 

後は、自分のこの心境は

家族に一度手紙か何かで伝えておこうと思います。

これから一緒に仕事をするんですからね。

 

明日からもら頑張りません。

のんびりのびのびやけど、

とりあえず惰眠を貪りながらも生きて生きます。