死にたい人は
逃げましょう！
今の環境から、人から、学校から、会社から、親から…、
なんでこんなことを書いたかというと、
今の世の中、
「どうしても辛かったら逃げればいいよ…」って教えてくれる人がいないからです。
僕は
小中高大と生きてきてかなり辛かったです。
親から言われた習い事は嫌いなものしかありませんでしたが、無理して全部行きました。
父親から「負け犬」と言われ続けましたが耐えました。
友人は大学までできませんでした。
厳しいしつけのせいか、人の顔色を伺って、すべてのことを遠慮してやってるのは今も変わりません。
社会人になると、もう救いようがなかったですね。
何度も死にたくなりましたよ。
新人には明らかにキャパオーバーな仕事量。
支店の新人イビリ。
明らかに疲れ切っていた顔をしていた為、顔についても馬鹿にされました。
気を紛らわす為に暴飲暴食、１日に食事で５、６千円使ってました。
もう、どうしていいかわかんねー、
もう飛び降りる寸前でした。
彼女に電話したんですよ。
「やめて！残された私どうするの？」
「言ってたよね。子供は女の子が良いって！」
「μ'sのユメノトビラの衣装作って、娘に着せて３人でイベント行きたい、って。まだ、その夢叶えてあげてない！」って、
泣いた。
その後、もう正常な判断を失ってので、
会社のNo.2に電話したわけですよ。
「実はさっきまで飛び降りようとしてました。今おかしくなってます」
って、
要は逃げた訳ですね。
どんな反応されるかも見ものでしたし、
そしたら、「なんで！！？」
って、その日のうちに本部長が食事に誘ってくれて、酒を飲み🍶説得されました。
その後、実家に強制送還させられました。
でも、実家は自分の心の容体のこと信じてくれなかったですね。
２ヶ月の休職期間はずっと家の手伝いをやらされてました。
一度復帰したんですが、
もう一度おかしくなりました。
２０１７年１月から再び休職に入り、
２月末付で退社になります。
で、ようやく親も自分の病み、に気づいてくれて、
この２０１７年２月は僕にとって人生で1番楽な時期になろうとしています。
もうね、結論
逃げてよかったです。
あのまま頑張ってたら文字通り死んでました。
生きてりゃ勝ち。
もっと逃げようと思ってます、
辛かったら親のカード盗んででも、
海外にでも逃亡しますよ。
多分、カード止められないと思いますし、
勘当されたら生活保護でも、
ホームレスでもして、
辛くなったら死ねばいいわけですよ。
死ぬのは楽です！一瞬です。
けど、まあ20代のうちは生きようかと思います。
オナ禁 １１日目
お疲れ様です！
オナ禁１１日目も達成です！
一応、来週の水曜日から働き出します(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
実家の手伝いなんですがね。
…ここから長文失礼します
オナニーの弊害の１つやと思うんですが、
エロを楽しむ（恋人とのsexは除く）と、
なんかもうどうでも良くなってくるんですよね。
進路のこと、就職のこと、恋人との関係、
仕事のこと、貯金のこと、自分の健康のこと…、
どれも時間をかけないと解決できないことばっかりじゃないですか？
僕達が真剣に考えることに疲れてエロに走ると、面倒くさいことはほっぽり出しちゃいます。僕もそうです！
オナ禁１１日目にして、やっと色んなことを考えるようになってきました。
考えたことは以下のことです
・どうして両親と仲が悪いの？
・どうして女の子と話せないの？
・どうして人並みに楽しい学生生活を送れなかったの？
・どうして人のことを妬んでばかりなの？
・どうしてイケメンと呼ばれる人が憎いの？
・どうして人の幸せを喜べないの？
・どうしてこんな暗い性格になったの？
・学生の頃はしっかり貯金してたのに（200万くらいあった）なのに、なんで２年間の社会人生活を終えて貯金が１円もないの？
・どうして彼女を怒らせるの？
・どうして人の顔色ばかり伺うひとになったの？
・どうして怒られるのが怖いの？
・どうして学生生活は辛かったのに、学生生活を大いに楽しんだ人にスペックで負けてるの？
・どうして僕は尊敬されないの？
・どうして、頑張ったね！って誰も言ってくれないの？
・どうして人に嫌われるのが怖いの？
・どうして僕のツイキャスに人が来ないの？
・どうして運動が全くできないの？
・どうしていい子を演じ続けてきたのに社会的に評価されないの？
・どうしてこんな社会に生まれてきたの？
・どうしてこんな理不尽がまかり通る世界なの？
…
書いてると死にたくなってきますね。
まあ、原因、
環境、だったんじゃないですか？
3つ子の魂100までと言いますが、
幼い頃に作られた人格が今の私を作っているというか、
とりあえず、今は助言だの、アドバイスやの、
指導だの、受けたくないですね。
とりあえず逃げたい…。
環境に恵まれてきた人達、
本当に羨ましいですよ。
やっぱり、僕は大分病んでるのかもしれません。
たまに、自殺しちゃえば、って思うこともありますし、もっと親に迷惑かけて（いい子で手のかからない子だった）親が自分の尻拭いをするところも見たかった。親孝行しようとは一切思わないですね。
これからどうするか、
とりあえず、自分の武器を探して見ました。
・家が資産家なので、３０歳くらいまで面倒見てもらえそう
・友人がいい人ばかり（皆んな尊敬できる！）
・彼女はとても尽くしてくれる
これを見ると、
あれ？死ぬよりは生きてた方が良くない？
僕みたいな性格で、
家が貧乏だったら…やべえ
今日こういうことを書いたのは、
最近僕の後輩がめっちゃ女の子から評価されてて、まあ、高身長、低音ボイス、イケメン、スポーツ万能、って評価されて当たり前のやつなんですが、
凄い頭にきたからです。
前に書いたんですが、
人の幸せを望め！人の不幸せを望むな！
って言葉が凄く刺さってて、
実行しようとしてるんですが、
自分に凄く負荷が掛かるんですよね。
で、なんで人の幸せを望めないのか、
分析しようとした結果、
色んな後回しにしてた悩みが吹き出してきて、
うわああああああ、ってなったんです。
いつもならオナるか、エロ動画見るか、で気を紛らわしてたかもしれなんですが、
その行為こそ、こういう自分の分析をする時間を失わせてるんじゃないか？って思ったんですよ。
マイナスの思考に支配された後、
自分の武器を考えたみたところ、
意外と勝ち組なとこ多くない？
と思って若干プラス思考になれたんですよ。
加えて、自分の顔も、昔イケメンと呼ばれる人からブサイクと言われたこともあったけど、他の人の意見も交えると、中より上とか、爽やかの少し下とか、要はそこそこってことなんやな。
いつもマイナス思考に陥って、
プラスのことなんて何にも考えられなかったのに、
オナ禁のお陰かな、と思います。
後は、自分のこの心境は
家族に一度手紙か何かで伝えておこうと思います。
これから一緒に仕事をするんですからね。
明日からもら頑張りません。
のんびりのびのびやけど、
とりあえず惰眠を貪りながらも生きて生きます。
